Protesto! Não sei o motivo, mas... protesto!
Por tudo.
Por nada.
Para entrar na moda.
Para ser phoda.
Legal.
Protesto porque a rebimboca da parafuseta, desgastada pelas elites
reacionárias, afolotou-se no eixo meridional do pino da grampoula.
Em razão do endireitamento perpendicular da esquerda.
Protesto por Mossoró não ter nem ônibus para eu protestar
contra o preço da passagem.
A prefeitura de todos não contratou as bailarinas do Faustão
para o Mossoró Cidade Junina. Protesto.
Protesto porque o jornal, o PIG, deu conta de bombas e
prisões num protesto, afinal jornal bom é jornal que diz amém e mostra o fundo
das calças, sem protesto.
Pela constatação de que pimenta na democracia dos outros é
refresco. É claro e escuro que protesto.
Contra o Johnnie
Walker falsificado, burguês, decadente. Falso!!!
As minissaias que prometem, mas não mostram. Pro-tes-tô! Pro-tes-tô!
A morte, que não deixa as pessoas viverem em paz.
A extinção da Família Dinossauro, a censura ao último
episódio da Caverna do Dragão e o fim da Sociedade do Anel.
Comida macrobiótica, Coca-Cola diet, guaraná do amazonas light, suco de Solanum agrarium industrializado.
Lula, FHC, Marina Silva, Sarney, Renan Calheiros. Ah,
Collor!
Os carapintadas, os carapálidas, os cara...
Protesto em prol de alterações filosóficas no curso do rio Apodi
e pela urgente transposição da Bacia da Bosta.
Aquele batom naquela boca. Pro tes
to.
Protesto porque Lampião nunca vence um Chuva de Bala e
Jararaca vive se fazendo de santa na cidadela.
Contra as ereções involuntárias e a masturbação intelectual.
Protesto porque quero.
E pronto!
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